왜 우리는 나쁜 사람에게 끌릴까? 스톡홀름 증후군 심리 분석

1. '나쁜 사람'에게 끌리는 마음, 심리학은 어떻게 설명할까?

'스톡홀름 증후군(Stockholm Syndrome)'이라는 심리 현상을 들어보셨나요?

1973년 스웨덴 스톡홀름에서 발생한 은행 인질 사건에서 유래된 이 용어는, 피해자가 자신을 위협한 가해자에게 감정적으로 동조하거나 애정을 느끼는 심리 상태를 설명합니다.

당시 인질들이 범인을 두둔하고 경찰에 반감을 드러낸 사건은 전 세계 심리학계에 충격을 주었고, 이후 다양한 인간관계에 이 개념이 적용되기 시작했습니다.

오늘날에는 극단적인 상황이 아니더라도, 연인, 가족, 직장 등 일상적인 관계 속에서 스톡홀름 증후군과 유사한 심리가 발견됩니다. 그중 하나가 바로, 반복해서 상처 주는 사람에게도 끌리는 감정입니다.

'나쁜 사람'이라고 불리는 이들은 처음엔 강한 카리스마와 확신에 찬 태도로 주목받습니다. 자신감 있고 주도적인 성향은 때론 안정감처럼 보이며, 자존감이 낮거나 관계에서 주도권을 잡기 어려웠던 사람일수록 이런 인물에게 기댈 수 있을 것 같은 환상을 갖게 됩니다.

그러나 시간이 지나면서 이러한 '확신'은 통제와 비판, 감정 기복으로 드러나며, 상대는 점점 더 자신을 잃고 수동적인 관계 속에 머무르게 됩니다.

감정적 폭력이나 무시가 반복되더라도, 가끔 보이는 사소한 다정함과 후회, 관심은 "역시 날 생각해 주는 사람이야"라는 착각을 불러옵니다. 이는 전형적인 스톡홀름 증후군의 심리 구조와 유사합니다.

공포와 불안 속에서 마주한 친절은 더 강력한 의미로 다가오고, 간헐적 보상이 주는 감정적 롤러코스터는 마치 사랑처럼 느껴지는 중독을 일으킵니다. 그 결과, 우리는 그 관계에서 벗어나지 못한 채, 자신을 계속해서 설득하게 됩니다.

'나쁜 사람'에게 끌리는 일이 반복된다면 그건 단순한 성격 취향이 아니라, 내면의 심리 패턴일 수 있습니다.

어릴 때 경험한 부모와의 관계, 불안정한 애착 유형, 그리고 자존감의 형성 과정은 우리가 성인이 된 후 맺는 인간관계에 큰 영향을 줍니다.

특히 불안형 애착을 가진 사람들은 자신에게 상처를 주는 대상에게 더욱 집착하고, 그 관계를 유지하는 데 몰두하는 경향이 있습니다.

"내가 노력하면 이 사람도 변할 거야", "나 아니면 안 될 사람이야"라는 생각은 결국 상대를 구원하려는 욕구를 통해 자신의 가치를 증명하고 싶은 심리일 수 있습니다.

스톡홀름 증후군은 종종 '가스라이팅'과 함께 나타나는 심리 패턴입니다.

'나쁜 사람'에게 끌리는 심리에서 벗어나기 위해 가장 먼저 해야 할 일은 자신의 감정을 판단의 중심에 놓는 것입니다.

그 사람이 나를 어떻게 대하는지가 중요하지, 내가 그 사람을 얼마나 좋아하는지가 전부가 아닙니다.

● 이 관계에서 나는 존중받고 있는가?

● 나 자신의 감정은 건강한가?

● 나 없이도 상대는 잘 지낼 수 있을까?

이런 질문들을 스스로에게 던져보는 것만으로도, 지금의 감정이 사랑인지, 집착인지, 혹은 심리적 인질 상태인지 구분할 수 있게 됩니다.

관계는 나를 약하게 만드는 게 아니라, 더 강하게 해주는 것이어야 합니다.

나쁜 사람에게 끌리는 자신을 자책하지 말고, 그 감정의 배경을 이해하면서 한 걸음씩 벗어나 보세요.